J’ai donné du plaisir à énormément de personnes au cours de ma vie, au fil de plus de quinze ans de travail dans le domaine de la sexualité. Beaucoup ont été surprises de découvrir des sensations qu’elles ne connaissaient pas, différentes façons d’atteindre l’orgasme ou une intensité qu’elles n’avaient encore jamais ressentie.
Mais je n’ai pas tout cela appris toute seule.
Une grande partie de ce que je sais aujourd’hui, je la dois précisément aux personnes qui sont passées par mes séances. À des clients qui m’ont appris des choses sans même savoir qu’ils me les enseignaient, qui ont touché mon corps d’une manière différente, qui ont fait quelque chose qui m’a surprise ou qui m’ont permis d’observer des réactions que je ne connaissais pas encore.
Certains m’ont vraiment beaucoup surpris. Et il y en a probablement d’autres auxquels, sur le moment, je n’ai pas accordé l’importance qu’ils méritaient. J’ai vécu l’expérience, j’en ai profité, puis je suis passée à autre chose sans m’arrêter pour analyser ce qu’ils avaient fait, pourquoi cela avait fonctionné ou ce que je pouvais en apprendre.
Avec les années, cela a changé. Aujourd’hui, j’observe beaucoup plus. J’analyse ce que je ressens, ce que je fais ressentir et ce qui se passe entre deux corps. J’intègre ce que je découvre, et chaque nouvel apprentissage vient s’ajouter aux précédents.
C’est peut-être précisément pour cette raison qu’après plus de quinze ans, il m’est aujourd’hui plus difficile d’être surprise sexuellement par quelqu’un.
Non pas parce que je pense tout savoir — plus j’apprends, plus je prends conscience de tout ce qu’il me reste encore à découvrir —, mais parce que mon point de départ n’est plus le même. J’ai accumulé des milliers d’heures d’expérience, de corps, d’erreurs, de découvertes et de rencontres avec des personnes qui, elles aussi, m’ont appris quelque chose.
Et malgré tout, j’ai toujours envie que quelqu’un me surprenne.
En réalité, j’adore quand cela arrive.
Parce que cela signifie qu’il existe encore quelque chose que je ne connaissais pas.
Et cela m’amène à l’une des choses les plus importantes que j’ai apprises au cours de toutes ces années : nous avons très envie de montrer tout ce que nous savons faire, mais nous avons très peu l’habitude d’écouter le corps qui se trouve devant nous.
Nous connaissons des positions. Nous connaissons des mouvements. Nous avons regardé du porno. Nous avons lu où se trouve le clitoris, où se trouve la prostate, quelles zones il faut stimuler ou combien de temps un rapport sexuel devrait durer.
Mais savoir tout cela ne signifie pas nécessairement savoir donner du plaisir.
Et plus j’exerce ce métier, plus une autre chose devient évidente pour moi, même si elle continue à m’étonner :
Avant de donner du plaisir à quelqu’un, comprends une chose : tu ne connais pas cette personne
Il n’existe aucune technique qui fonctionne de la même manière pour tout le monde.
Tu peux être extraordinaire avec une personne et te retrouver complètement perdu avec une autre, car chaque corps réagit différemment. La sensibilité, l’excitation, les expériences passées, les hormones, l’âge, la confiance, les préférences et même l’état de la personne ce jour-là peuvent tous changer.
C’est pourquoi, lorsque j’ai quelqu’un devant moi, je ne pars jamais du principe que je sais déjà ce que je dois faire, peu importe le nombre d’années d’expérience que j’ai.
Je commence par observer.
Comment respire cette personne ? Comment bouge-t-elle son bassin ? Se rapproche-t-elle lorsque je la touche ou s’éloigne-t-elle légèrement ? Se détend-elle ou se crispe-t-elle ? Que se passe-t-il lorsque j’augmente la pression ? Et lorsque je la diminue ? Réagit-elle mieux à quelque chose de lent ou a-t-elle besoin d’intensité ? Que se passe-t-il si je trouve un mouvement qui fonctionne et que, au lieu de le changer, je le maintiens ?
Le corps parle en permanence.
Le problème, c’est que nous sommes souvent trop occupés à essayer de prouver à quel point nous sommes doués au lit pour l’écouter.
Laisse-toi guider : cela ne signifie pas que tu ne sais pas faire
Une chose extrêmement simple pourrait améliorer la vie sexuelle de nombreuses personnes : ne plus avoir peur de poser des questions.
Comme ça?
Plus fort?
Plus doucement ?
Je continue ?
Tu aimes?
Montre-moi comment tu aimes.
Certaines personnes pensent que poser ces questions révèle un manque d’expérience. Je pense exactement le contraire. Pour moi, cela témoigne d’attention, d’assurance et d’un véritable intérêt pour le plaisir de l’autre.
Car si je te connais depuis vingt minutes, pourquoi devrais-je connaître ton corps mieux que toi ?
Mais c’est ici qu’apparaît un problème que je rencontre constamment pendant mes séances : parfois, la personne elle-même ne connaît pas son propre corps.
Elle ne sait pas te guider parce qu’elle ne sait pas encore exactement de quoi elle a besoin ni ce qui lui fait du bien.
Certaines personnes ont des relations sexuelles depuis des années et pourtant, elles ont presque toujours été davantage préoccupées par le plaisir qu’elles donnaient que par celui qu’elles recevaient. Ou par le fait d’être à la hauteur. De pénétrer. D’être pénétrées. Ou de reproduire encore et encore la même routine.
Lorsque tu leur demandes : « Qu’est-ce qui te rend fou ou folle de plaisir ? », elles ne le savent pas vraiment.
Et pour moi, c’est là que quelque chose de fascinant commence.
Parfois, j’essaie de découvrir un plaisir que la personne elle-même ne connaît pas encore
C’est l’une des facettes que j’aime le plus de mon travail de sex coach pratique.
Certaines personnes arrivent en pensant connaître parfaitement leur sexualité et, pendant une séance, elles commencent à découvrir des réactions de leur corps qu’elles n’avaient jamais ressenties.
D’autres arrivent convaincues qu’elles sont difficiles, qu’elles mettent trop de temps, qu’elles ne peuvent pas avoir certains orgasmes, qu’elles ont toujours besoin de la même chose ou, tout simplement, qu’elles « sont comme ça ».
Et je commence à explorer.
Sans obligation d’arriver quelque part. Sans avoir à prouver quoi que ce soit. En essayant, en observant et en écoutant la réponse du corps.
Parfois, une nouvelle sensation apparaît. Puis une autre. Et soudain, la personne comprend que le problème n’était peut-être pas que son corps était incapable de ressentir, mais qu’il n’avait jamais reçu le type d’attention ou de stimulation dont il avait besoin.
Je tiens aussi à être honnête : ce n’est pas aussi facile pour moi avec tout le monde.
Je parviens à lire rapidement le plaisir de certaines personnes, tandis qu’avec d’autres, cela me prend beaucoup plus de temps. Certains corps réagissent immédiatement ; d’autres ont besoin de temps, de confiance, d’exploration ou de désapprendre beaucoup de choses.
Et c’est précisément ce qui montre pourquoi je ne crois pas aux recettes sexuelles universelles.
S’il existait une technique parfaite pour provoquer du plaisir, après toutes ces années, j’aurais déjà trouvé la formule.
Elle n’existe pas.
Ce qui existe, c’est apprendre à lire la personne qui est devant toi.
Je me suis rendu compte que le sexe en lui-même ne m’intéresse pas tant que cela. Ce qui m’intéresse, c’est le plaisir
Je l’ai compris de plus en plus clairement.
Ce n’est pas le simple fait d’avoir un rapport sexuel qui m’enthousiasme, parce qu’un corps est disponible, parce qu’il peut y avoir pénétration ou parce que nous pouvons faire beaucoup de choses différentes.
Ce qui m’intéresse, c’est de ressentir.
Ce qui m’intéresse, c’est de provoquer du plaisir et de voir la personne qui se trouve devant moi commencer à changer. J’aime découvrir quelque chose qui fonctionne, constater que son excitation augmente et savoir ce qu’elle ressent réellement.
J’aime donner du plaisir.
Et, bien entendu, j’adore en recevoir.
Mais il existe quelque chose que je trouve encore meilleur : donner et recevoir du plaisir en même temps.
Ce moment où nous ressentons tous les deux, où il n’y a plus de personne qui agit et d’autre qui reçoit, où les deux corps communiquent en permanence.
Pour moi, cela a beaucoup plus de valeur que de pouvoir dire que j’ai pratiqué dix choses différentes au cours d’une rencontre sexuelle.
On peut avoir énormément de rapports sexuels et ressentir très peu.
Et l’on peut, en apparence, faire très peu et atteindre un niveau de plaisir extraordinaire.
L’orgasme n’est pas forcément un interrupteur marche-arrêt
J’ai déjà expliqué, dans un autre article, ma manière personnelle de comprendre les différents niveaux de plaisir. J’utilise une échelle pour reconnaître où en est mon corps : du moment où je ne ressens pratiquement rien jusqu’à celui où l’orgasme devient inévitable.
Au fil des années, j’ai appris que je n’ai pas toujours envie de courir au maximum.
Parfois, ce qui est merveilleux, c’est de monter très haut et d’y rester. Maintenir cet état. En profiter. Redescendre légèrement, puis remonter.
Dans mon article sur le squirting et le plaisir, j’explique que je préfère souvent rester à neuf ou neuf et demi, si je parviens à le contrôler, plutôt que de passer immédiatement à dix et de jouir.
Pour moi, connaître son propre plaisir consiste aussi à apprendre à reconnaître ces états et, lorsque le corps le permet, à les maîtriser.
Mais lorsqu’on est avec quelqu’un d’autre, une difficulté supplémentaire apparaît.
Il ne suffit pas de connaître sa propre échelle.
Il faut apprendre à lire celle de l’autre.
Si je remarque que ce que je fais te fait passer de quatre à six, puis à sept, je n’ai pas besoin de changer de mouvement pour te montrer cinq autres choses que je sais faire.
Et si je parviens à t’amener à huit ou à neuf, la pire chose que je puisse faire, c’est peut-être de m’arrêter précisément à ce moment-là, parce que j’ai envie de changer de position.
Cela peut sembler idiot, mais cela arrive très souvent.
Parfois, nous cessons de faire exactement ce qui fonctionnait parce que nous sommes plus attentifs à ce qui se passe dans notre tête qu’au corps de l’autre personne.
Donner du plaisir ne consiste pas à collectionner les orgasmes
Je ne veux pas non plus transformer l’orgasme en examen.
Si, pendant que je te touche, je pense sans arrêt : « Il faut absolument que cette personne jouisse », ton orgasme cesse de t’appartenir et devient une démonstration de mes capacités sexuelles. J’ai besoin que tu jouisses pour me prouver que je suis douée. Et à ce moment-là, je cesse de t’écouter.
Il se passe la même chose lorsqu’une personne est obsédée par l’idée de faire jouir son ou sa partenaire, de provoquer un squirting, de maintenir une érection parfaite ou de tenir pendant une durée déterminée.
La pression entre dans le lit.
Et le plaisir commence à sortir par la porte.
Je veux t’emmener vers le plaisir, observer ce qui se passe et apprendre avec toi jusqu’où nous pouvons aller. Si l’orgasme arrive, c’est merveilleux. Et si nous apprenons à rester plus longtemps à des niveaux de plaisir extrêmement élevés, c’est merveilleux aussi.
Ce qui compte pour moi, ce n’est pas de pouvoir me vanter du résultat.
Ce qui compte, c’est ce que ton corps a ressenti.
Les croyances limitantes se glissent elles aussi toutes nues dans le lit
Notre corps n’arrive jamais seul à une rencontre sexuelle.
Nous arrivons avec tout ce que nous pensons de lui.
« Je n’arriverai pas à avoir d’orgasme. »
« Je vais sûrement perdre mon érection. »
« Je vais jouir trop vite. »
« J’ai besoin d’énormément de temps. »
« Je ne sais pas donner du plaisir. »
« Je n’y suis jamais arrivé. »
« À mon âge, mon corps ne réagit plus de la même manière. »
Toutes ces idées sont déjà présentes avant même que quelqu’un nous touche.
Et lorsque nous entrons dans une expérience en prédisant sans cesse ce qui va mal se passer, nous cessons d’observer ce qui se produit réellement.
Il existe des personnes jeunes dotées d’une sensibilité immense et des personnes plus âgées dont le corps réagit différemment, mais qui peuvent atteindre un plaisir extraordinaire. Je constate moi-même des différences importantes en fonction de l’âge, de la sensibilité, des hormones et de l’étape de vie de chaque personne.
L’âge change le corps, évidemment.
Mais changer ne signifie pas cesser de ressentir.
Cela signifie peut-être qu’il faut arrêter de faire ce qui fonctionnait il y a vingt ans et découvrir ce qui fonctionne aujourd’hui.
C’est pourquoi il m’intéresse tellement d’apprendre aux personnes à se connaître. Mieux tu connais ton corps, plus il te sera facile de guider quelqu’un pour qu’il te donne du plaisir.
On peut être entouré de sexe sans trouver de plaisir
J’ai fréquenté des milieux libertins et d’autres espaces sexuellement ouverts.
En théorie, cela pourrait sembler l’endroit idéal pour rencontrer des personnes ayant une grande expérience sexuelle. Il y a de la liberté, de la nudité, des échanges, des corps et des personnes habituées à avoir des relations sexuelles avec d’autres.
Et pourtant, pendant un temps, j’ai cessé d’y aller précisément parce que je n’y trouvais pas de plaisir.
Il y avait beaucoup de sexe, mais cela ne signifiait pas que les gens savaient me donner du plaisir.
Cette différence me paraît extrêmement importante.
Tu peux avoir couché avec cent personnes et continuer à reproduire exactement la même chose avec chacune d’elles.
Tu peux connaître vingt positions sans remarquer que la personne devant toi attend depuis dix minutes que tu changes de rythme.
Tu peux te considérer comme très expérimenté sexuellement et ne pas savoir écouter.
Le nombre de rapports sexuels que tu as eus ne détermine pas automatiquement ta capacité à donner du plaisir.
L’expérience est utile lorsque tu observes, que tu apprends et que tu acceptes de modifier ce que tu fais.
Moi aussi, je continue à apprendre.
C’est pourquoi j’ai envie d’explorer à nouveau certains de ces milieux et de les observer à travers la personne que je suis aujourd’hui. Peut-être y trouverai-je une autre sensibilité. Peut-être que le niveau a changé. Peut-être que moi aussi, j’ai changé.
Mais une chose est claire pour moi : être entourée de sexe ne garantit absolument rien.
Parce que le sexe et le plaisir ne sont pas synonymes.
Certaines personnes savent donner, mais ne savent pas recevoir
C’est aussi quelque chose que je rencontre souvent.
Certaines personnes adorent procurer du plaisir parce que cela leur permet de contrôler la situation. Elles sont actives, savent quoi faire et se sentent en sécurité.
Mais lorsque leur tour de recevoir arrive, elles ne savent pas s’abandonner.
Elles ont du mal à laisser quelqu’un d’autre imposer le rythme. Elles ont du mal à ne pas intervenir. Elles ont du mal à dire ce dont elles ont besoin ou simplement à rester présentes et à ressentir, sans penser à ce qu’elles devraient faire ensuite.
Certaines ont passé tellement de temps à donner qu’elles savent à peine recevoir.
Et apprendre à recevoir peut être bien plus difficile que d’apprendre une nouvelle technique.
Pour recevoir, il faut de la confiance. Il faut de l’attention. Il faut permettre à une autre personne d’explorer son corps tout en restant capable de la guider au besoin.
Il faut aussi se connaître soi-même.
Si tu ne sais pas toi-même ce qui te procure du plaisir, la personne qui se trouve devant toi devra le découvrir avec toi.
Et ce n’est pas forcément une mauvaise chose.
Cela peut devenir une expérience merveilleuse si vous comprenez tous les deux que vous ne passez pas d’examen.
Vous explorez.
Pour moi, ce qui est merveilleux, c’est de pouvoir donner et recevoir en même temps
C’est peut-être l’une des différences les plus importantes entre la manière dont je vivais autrefois la sexualité et celle dont je la vis aujourd’hui.
Je ne veux pas me contenter de donner.
Je ne veux pas non plus m’allonger et me contenter de recevoir.
Je veux que le plaisir circule.
Je veux sentir que je provoque du plaisir et recevoir une réponse qui m’en procure à moi aussi. Je veux que le corps de l’autre transforme le mien et que le mien transforme le sien.
Cet échange me paraît bien plus puissant que de diviser une expérience en « maintenant, c’est ton tour » et « maintenant, c’est le mien ».
Et lorsque cela se produit vraiment, on ne sait très souvent même plus qui donne et qui reçoit.
Les deux personnes ressentent.
C’est ce que je recherche.
Alors, comment donner à quelqu’un un plaisir qui le laisse sans voix ?
Après toutes ces années, tu t’attends peut-être à ce que je possède une technique secrète.
Je n’en ai pas.
J’ai de l’expérience, des connaissances, de la pratique et des milliers d’heures passées à observer des corps. Évidemment, tout cela m’aide.
Mais l’outil le plus important que je possède, c’est l’attention.
N’arrive pas en pensant que tu sais déjà.
Pose des questions.
Observe.
Touche et attends la réponse.
Laisse-toi guider.
Sois attentif à la respiration, aux mouvements, à la tension musculaire, aux sons et à la manière dont le corps évolue.
Si tu trouves quelque chose qui fonctionne, ne te précipite pas pour montrer tout ce que tu sais faire d’autre.
Reste là.
Explore.
Et si la personne que tu as devant toi ne sait pas encore te guider parce qu’elle ne connaît pas non plus son propre plaisir, découvrez-le ensemble.
Peut-être que le véritable niveau sexuel ne se mesure pas au nombre de positions que tu connais, au nombre de personnes qui sont passées dans ton lit, à la durée de tes rapports ou au nombre d’orgasmes que tu prétends avoir provoqués.
Peut-être que connaître réellement le plaisir consiste en quelque chose de bien plus difficile : te placer devant un corps que tu ne connais pas, oublier pendant un instant tout ce que tu croyais savoir et posséder suffisamment de sensibilité pour apprendre à l’écouter.
Parce qu’après de nombreuses années à travailler dans le domaine du sexe et du sex coaching, j’en suis de plus en plus convaincu :
Je ne veux pas simplement avoir des rapports sexuels.
Je veux ressentir du plaisir.
Je veux en donner.
Je veux en recevoir.
Et lorsque je peux en donner et en recevoir en même temps, c’est là que commence, pour moi, une expérience sexuelle qui en vaut réellement la peine.
