Sexophile est le terme utilisé par le sexologue Iv Psalti pour désigner une personne intéressée par le sexe et qui apprécie sa sexualité.
Sexophobe, malgré ce que le mot peut laisser penser, ne signifie pas nécessairement que quelqu’un déteste ou craint le sexe. Psalti utilise ce terme pour désigner principalement une personne qui manifeste peu ou pas d’intérêt pour une vie sexuelle active.
Entre les deux, il situe les « intermittents du sexe » : des personnes dont l’intérêt pour la sexualité peut apparaître, disparaître ou changer selon le moment de leur vie.
Je ne connaissais aucun de ces termes.
Je les ai découverts il y a quelques jours, comme je le fais habituellement, en écoutant l’un des podcasts de Brigitte Lahaie sur Sud Radio. L’émission était en français et parlait précisément de ce qui se passe lorsqu’un sexophile rencontre un sexophobe.
Comme je ne connaissais pas ces mots et qu’en les entendant en français je ne parvenais pas à comprendre complètement tout ce qui était expliqué, j’ai voulu découvrir exactement ce qu’ils signifiaient.
Et lorsque j’ai compris, le sujet m’a semblé vraiment très curieux.
Mais surtout, il m’a immédiatement fait réfléchir à quelque chose en rapport avec ma propre sexualité et avec ce que j’observe depuis de nombreuses années dans mon travail :
Est-ce qu’aimer beaucoup le sexe signifie nécessairement que l’on connaît le plaisir ?
Pour moi, non.
Et une autre question, encore plus personnelle, m’est venue :
Que se passe-t-il lorsque le sexe t’intéresse de moins en moins, mais que le plaisir t’intéresse de plus en plus ?
Parce que c’est exactement ce qui m’arrive.
Sexophiles, sexophobes et intermittents du sexe
Iv Psalti utilise ces concepts depuis des années.
Dans son article La Sexualité Positive : un outil pour atteindre la compétence sexuelle, publié en 2016 dans la revue Sexualités Humaines, il développe son concept de sexualité positive et utilise cette classification.
D’un côté, il y aurait les personnes qui aiment le sexe, appelées sexophiles.
À l’autre extrémité se trouveraient les personnes qui ont peu ou pas d’intérêt pour le sexe, les sexophobes.
Et entre les deux groupes, il place les intermittents du sexe.
Ce qui est intéressant, c’est que Psalti lui-même précise que ces catégories ne sont pas des cases fermées. Notre relation avec la sexualité peut changer et une même personne peut évoluer entre différents degrés de sexophilie au cours de sa vie.
Tu peux consulter ici l’article original d’Iv Psalti sur la sexualité positive.
Alors, qu’est-ce qu’être sexophile ?
Être sexophile ne signifie pas simplement baiser beaucoup.
Cette distinction me semble importante.
La sexophilie concerne la place qu’occupe la sexualité dans notre vie : l’intérêt que nous lui portons, le désir, les fantasmes, la masturbation, les relations sexuelles et la possibilité d’obtenir du plaisir à travers notre sexualité.
Psalti développe cette idée dans ce qu’il appelle la sexualité positive, dont l’objectif est lié au bien-être sexuel et à l’apprentissage de la manière de donner, recevoir et obtenir du plaisir.
Et cette partie de son approche m’intéresse particulièrement parce qu’elle rejoint quelque chose que j’observe depuis des années : avoir des rapports sexuels ne signifie pas automatiquement apprendre sur la sexualité.
Nous pouvons accumuler des expériences pendant des années et continuer à répéter pratiquement la même chose.
Et que signifie être sexophobe ?
Je veux m’arrêter un instant ici parce que le mot lui-même peut prêter à confusion.
Lorsque nous entendons « sexophobe », nous pouvons immédiatement imaginer une personne qui déteste le sexe, qui en a peur, qui le considère comme immoral ou qui ressent de l’aversion à son égard.
Mais ce n’est pas exactement ainsi que Psalti utilise le terme.
Dans son approche, une personne sexophobe est principalement quelqu’un qui a peu ou pas d’intérêt pour une vie sexuelle.
Et cela doit également être respecté.
Une personne peut découvrir que la sexualité n’occupe tout simplement pas une place importante dans sa vie.
Il ne s’agit pas de décider qui va bien et qui va mal, ni d’établir qu’être sexophile est mieux qu’être sexophobe.
Il s’agit de comprendre quelle relation chaque personne entretient avec sa propre sexualité.
Que se passe-t-il lorsqu’un sexophile rencontre un sexophobe ?
C’est précisément le sujet du podcast qui a éveillé ma curiosité.
Brigitte Lahaie et Iv Psalti ont parlé à différentes reprises de sexophilie et de sexophobie sur Sud Radio et, dans l’émission que j’écoutais, ils évoquaient ce qui se passe lorsque deux personnes ayant des rapports très différents au sexe forment un couple.
Une personne veut du sexe.
L’autre non.
L’une recherche des rencontres sexuelles, du contact, du désir, de l’exploration.
L’autre peut parfaitement vivre sans cela.
Cela ne signifie pas nécessairement que l’une aime davantage l’autre.
Cela ne signifie pas non plus que l’une est sexuellement meilleure que l’autre.
Mais cela signifie qu’il existe une différence qui ne disparaît pas simplement parce qu’on l’ignore.
Lorsque ces différences ne sont pas abordées, l’une des personnes peut commencer à se sentir rejetée, tandis que l’autre commence à se sentir sous pression.
Et, dans la pression ou le rejet, il est très difficile de construire du plaisir.
Tu peux écouter l’émission de Brigitte Lahaie sur Sud Radio.
Mais pendant mes recherches, une autre question m’est venue
Jusqu’ici, nous pouvons parler de l’importance que le sexe a pour nous.
Mais il me manque quelque chose.
Où se situe le plaisir ?
Parce qu’après toutes ces années d’expérience, j’ai appris à séparer des choses que pendant longtemps j’ai vécues comme si elles n’en formaient qu’une seule.
D’abord, j’ai connu la sexualité.
Ensuite, j’ai connu l’orgasme.
Et beaucoup plus tard, j’ai découvert ce que j’appellerais aujourd’hui le plaisir orgasmique.
Ce n’a pas été la même chose.
J’ai connu le sexe avant l’orgasme
J’ai eu mon premier orgasme à 27 ans.
Bien sûr, avant mes 27 ans, je connaissais déjà la sexualité. J’avais eu des expériences sexuelles, mais avoir des rapports sexuels était une chose et découvrir ce que mon corps était capable de ressentir en était une autre, très différente.
Et je ne peux pas non plus comparer ce premier orgasme avec le plaisir que je suis capable d’expérimenter aujourd’hui.
Au fil des années, j’ai énormément appris sur mon corps : comment il réagit, comment les sensations changent, comment les prolonger, comment les contrôler et comment utiliser également les jouets comme des outils pour explorer et développer mon propre plaisir.
C’est pourquoi, pour moi, même l’orgasme et le plaisir orgasmique ne signifient pas exactement la même chose.
Obtenir un orgasme est une chose.
Connaître ton corps, explorer les sensations, apprendre comment le plaisir augmente, comment le maintenir, comment jouer avec lui et découvrir jusqu’où il peut aller est quelque chose de très différent.
Et ce qui est curieux, c’est qu’au fur et à mesure que ma connaissance du plaisir augmentait, mon intérêt pour le sexe diminuait.
Le sexe m’intéresse de moins en moins et le plaisir de plus en plus
Cela peut sembler contradictoire dans une classification entre sexophiles et sexophobes.
Mais c’est exactement ce que je ressens.
Chaque jour, le sexe pour le sexe m’intéresse de moins en moins.
Ce qui m’intéresse réellement, c’est le plaisir.
Donner du plaisir.
Recevoir du plaisir.
Explorer le corps.
Observer comment il réagit.
Découvrir des sensations.
Développer le plaisir orgasmique.
Et profiter de tout ce processus.
Alors je me suis posé une question :
Où se situe une personne à qui le sexe importe de moins en moins, mais qui s’intéresse de plus en plus au plaisir ?
Parce que si nous utilisions uniquement l’intérêt pour le sexe comme référence, nous pourrions peut-être penser que je deviens moins sexophile.
Et c’est probablement vrai.
Mais cela ne signifie pas que mon intérêt pour le plaisir a diminué.
C’est exactement le contraire qui s’est produit.
Et alors apparaît un autre mot : la plaisirphilie
En cherchant comment exprimer cette différence, on trouve un mot beaucoup moins connu :
plaisirphilie.
Et la personne serait plaisirphile.
Le suffixe -philie exprime une affinité, une inclination ou une attirance envers quelque chose, tandis que -phile est utilisé pour désigner la personne qui ressent cette inclination.
Par conséquent :
plaisirphilie → inclination ou intérêt particulier pour le plaisir.
plaisirphile → personne particulièrement intéressée par le plaisir.
Je veux être très claire sur un point : la plaisirphilie n’est pas une catégorie clinique ni un terme établi en sexologie, et je ne veux pas la présenter comme telle.
Je ne parle pas non plus d’une paraphilie.
C’est un mot d’usage courant qui m’intéresse particulièrement parce qu’il permet de donner un nom à quelque chose que la distinction entre sexophile et sexophobe ne permet pas complètement d’expliquer.
Et ici, je veux lui donner une signification un peu plus précise.
Qu’est-ce que j’entends par être plaisirphile ?
Pour moi, être plaisirphile ne signifie pas simplement rechercher constamment des sensations agréables.
Lorsque je parle de plaisirphilie, je fais référence à l’intérêt conscient pour connaître, explorer, développer, donner et recevoir du plaisir corporel, indépendamment de la quantité de sexe que tu souhaites pratiquer.
Il ne s’agit pas uniquement de rechercher des orgasmes.
Il s’agit de connaître le corps.
De développer la sensibilité.
D’être curieux.
D’apprendre à recevoir.
D’apprendre à donner.
D’observer.
D’écouter.
D’expérimenter.
Et de comprendre que le plaisir peut être beaucoup plus vaste que la simple réalisation de certaines pratiques sexuelles.
C’est pourquoi, si je devais me définir aujourd’hui, je dirais probablement : je suis davantage plaisirphile que sexophile.
Le plaisir m’intéresse beaucoup plus que le sexe en lui-même.
Et cette différence me semble importante.
Tu peux être très sexophile et connaître très peu ton propre plaisir
Une personne peut être extrêmement sexophile.
Elle peut avoir des relations sexuelles depuis vingt ou trente ans.
Elle peut avoir eu des dizaines de partenaires.
Elle peut se masturber régulièrement.
Elle peut avoir beaucoup de fantasmes.
Elle peut essayer des jouets.
Elle peut connaître une multitude de pratiques.
Elle peut parler de sexe sans aucune gêne.
Et pourtant, elle connaît étonnamment peu son propre corps ou celui des personnes avec lesquelles elle partage sa sexualité.
Parce que accumuler des expériences n’est pas nécessairement la même chose qu’apprendre grâce à elles.
Cette différence est fondamentale dans ma manière de comprendre le Sex Coaching.
Je ne m’intéresse pas au nombre d’expériences sexuelles que tu as eues.
Je veux savoir ce que tu as appris sur ton corps pendant tout ce temps.
S’intéresser au sexe n’est pas la même chose que s’intéresser au plaisir
Ici, je pense que nous pouvons commencer à séparer plusieurs choses.
Intérêt pour le sexe.
Désir sexuel.
Capacité à ressentir du plaisir.
Connaissance de son propre corps.
Capacité à donner du plaisir.
Orgasme.
Plaisir orgasmique.
Ils sont bien sûr liés.
Mais ils ne sont pas exactement la même chose.
Tu peux avoir beaucoup d’intérêt pour le sexe et peu de connaissances sur ton propre plaisir.
Tu peux avoir peu d’intérêt pour les relations sexuelles et profiter énormément du plaisir corporel.
Tu peux atteindre des orgasmes et connaître encore très peu les possibilités de ton corps.
Et tu peux avoir eu énormément d’expériences sexuelles sans avoir nécessairement appris à interpréter le plaisir de la personne qui se trouve devant toi.
Connais-tu réellement ton corps ?
C’est une question beaucoup plus difficile que « Est-ce que tu aimes le sexe ? ».
Sais-tu exactement quel type de contact te procure du plaisir ?
Reconnais-tu les changements de ton excitation ?
Sais-tu communiquer ce que tu désires sans attendre que l’autre personne le devine ?
Connais-tu les différences entre excitation, désir, plaisir et orgasme ?
Expérimentes-tu ou répètes-tu ?
Observes-tu les réactions du corps qui se trouve devant toi ?
Changes-tu ce que tu fais lorsque ces réactions changent ?
Parce qu’aucun corps ne vient avec un manuel d’utilisation.
Ce qui a merveilleusement fonctionné avec une personne peut ne pas fonctionner avec une autre.
Même ce dont tu avais envie hier peut ne plus te faire envie aujourd’hui.
C’est pourquoi je considère que la curiosité est l’un des outils les plus importants de notre sexualité.
Je parle précisément de ce processus de connaissance de soi dans « Les 7 étapes pour connaître ta sexualité et profiter davantage du plaisir ».
Connaître beaucoup de pratiques sexuelles ne signifie pas non plus savoir donner du plaisir
Nous vivons à une époque où nous avons accès à une quantité énorme d’informations sur le sexe.
Nous connaissons les noms de pratiques, de positions, de jouets et de fantasmes que les générations précédentes n’avaient probablement même jamais entendus.
Mais disposer d’informations ne signifie pas avoir des connaissances pratiques.
Tu peux connaître cent pratiques sexuelles et ne pas savoir interpréter une respiration.
Tu peux avoir vu des milliers d’images sexuelles et ne pas savoir comment toucher un corps.
Tu peux parfaitement connaître une technique et ne pas remarquer que la personne qui se trouve devant toi n’en profite pas.
Pour moi, apprendre la sexualité commence précisément lorsque nous cessons d’essayer de démontrer ce que nous savons et commençons à prêter attention à ce qui se passe réellement.
Avoir un orgasme ne signifie pas non plus connaître le plaisir
Cette différence est particulièrement importante pour moi, précisément en raison de ma propre expérience.
Je sais ce que signifie passer de ne pas connaître l’orgasme à le découvrir.
Mais je sais également ce que signifie passer de connaître l’orgasme à connaître beaucoup mieux mon plaisir.
Et ce n’est pas la même chose.
C’est pourquoi je ne considère pas l’orgasme simplement comme un objectif à atteindre.
Tout ce qui se passe autour m’intéresse.
Le chemin.
Les sensations.
L’intensité.
La connaissance corporelle.
Le contrôle.
La capacité à lâcher prise.
L’exploration.
Et les possibilités que nous découvrons lorsque nous cessons de penser uniquement à « arriver ».
C’est pourquoi je parle de plaisir orgasmique et pas uniquement d’orgasme.
Il n’existe pas une seule manière correcte de vivre sa sexualité
Je ne veux pas non plus transformer la sexophilie — ni maintenant la plaisirphilie — en objectif obligatoire.
Je ne pense pas que tout le monde doive vouloir davantage de sexe.
Ni qu’il faille pratiquer davantage.
Ni expérimenter davantage.
Ni avoir constamment des orgasmes.
Ni rechercher le plaisir d’une manière particulière.
Ni correspondre à un quelconque modèle de prétendue liberté sexuelle.
Pour moi, la liberté sexuelle signifie également pouvoir ne pas vouloir. Pouvoir dire oui. Pouvoir dire non. Pouvoir changer d’avis. Pouvoir découvrir quelque chose de nouveau. Et pouvoir reconnaître que quelque chose que nous pensions devoir aimer, en réalité, ne nous plaît pas.
Personne n’a besoin de devenir sexophile. Et personne n’a non plus besoin de devenir plaisirphile.
Et si quelqu’un ne s’intéresse ni au sexe ni au plaisir ?
Cela peut aussi arriver.
Je ne veux justement pas tomber dans l’erreur inverse et penser : « S’il connaissait réellement le plaisir, il aimerait sûrement ça. »
Pas nécessairement. Chaque personne vit son corps et sa sexualité différemment.
Il y a des personnes pour qui le sexe occupe une place centrale et d’autres pour qui il n’a pratiquement aucune importance.
Et il peut également y avoir des personnes qui n’ont pas d’intérêt particulier pour l’exploration du plaisir sexuel ou corporel.
Cela ne signifie pas automatiquement qu’elles ont un problème ni qu’elles ont besoin que quelqu’un leur apprenne ce qu’elles sont supposées manquer.
La connaissance du plaisir a du sens lorsqu’il existe une curiosité ou un désir de le connaître.
Pouvons-nous changer notre relation avec le sexe et le plaisir ?
L’une des choses que j’aime le plus dans l’approche de Psalti est qu’il ne présente pas ses catégories comme des identités immuables.
Notre sexualité change. Notre corps change. Nos relations changent. Le désir change. Et notre relation avec le plaisir peut également changer.
Ma propre expérience en est un exemple.
Je ne vis pas aujourd’hui la sexualité comme je la vivais avant d’avoir mon premier orgasme. Et je ne vis pas non plus aujourd’hui le plaisir comme je le vivais lorsque j’ai découvert ce premier orgasme à 27 ans.
J’ai continué à apprendre. Et j’espère continuer à le faire.
Nous pouvons apprendre à communiquer. Nous pouvons mieux connaître notre corps. Nous pouvons abandonner des idées qui ne nous servent plus. Nous pouvons découvrir de nouveaux plaisirs. Nous pouvons apprendre à recevoir. Et nous pouvons apprendre à écouter beaucoup mieux le corps de la personne qui se trouve devant nous.
Dans SexCoachOnline, je travaille précisément depuis cet endroit : éducation sexuelle pratique, connaissance corporelle, communication et plaisir, et non à partir de l’idée d’imposer comment devrait être la sexualité de qui que ce soit.
Si tu souhaites travailler ta sexualité individuellement ou en couple, tu peux découvrir mes options de Sex Coaching Online pour les couples, consulter la formation personnalisée en éducation sexuelle et bien-être intime ou découvrir mes ateliers en ligne de sexualité et de plaisir.
Alors, es-tu sexophile, sexophobe… ou peut-être plaisirphile ?
Peut-être qu’après avoir lu ceci, tu sais assez clairement où tu te situerais dans la classification d’Iv Psalti.
Peut-être es-tu sexophile. Peut-être sexophobe. Peut-être l’un de ces intermittents du sexe. Ou peut-être, comme moi, découvres-tu que cette classification te pousse à te poser une autre question.
À quel point le sexe m’intéresse-t-il et à quel point le plaisir m’intéresse-t-il réellement ?
Est-ce que je connais mon corps ? Est-ce que je connais mon plaisir ? Est-ce que je sais le recevoir ? Est-ce que je sais le donner ? Suis-je toujours curieuse ? Est-ce que je sais communiquer ce que je désire ? Est-ce que je sais écouter le plaisir de la personne qui se trouve devant moi ? Ai-je appris de toutes mes expériences sexuelles ou les ai-je simplement accumulées ?
Parce que nous pouvons passer toute une vie à avoir des relations sexuelles sans nous poser aucune de ces questions.
Et pour moi, c’est là que se trouve l’une des grandes différences entre avoir des expériences sexuelles et apprendre de notre sexualité.
J’ai d’abord connu la sexualité. Ensuite, j’ai connu l’orgasme. Et après, j’ai découvert tout un monde autour du plaisir.
C’est peut-être pour cela qu’aujourd’hui je peux dire quelque chose que je n’aurais probablement pas compris il y a des années : le sexe pour le sexe m’intéresse de moins en moins et le plaisir de plus en plus.
Et si je dois lui donner un nom : je suis plaisirphile.
