Je suis chez mes parents depuis un mois et demi et il y a des bons moments et des mauvais moments.
Mes parents et moi n’en pouvons plus.
Mon père, il ne tolère ni ne respecte ma façon de penser. Et je ne supporte pas son intolérance et son regard sur les choses.
Il est très politique et un peu raciste et je suis apolitique et pas du tout raciste. Et parfois, il fait des commentaires provocateurs.
Cela ne nous mène nulle part, surtout que nous parlons la même langue avec des idéologies différentes.
Bien sûr, si vous pensez comme lui (gauche, républicain), il peut être charmant. Mais si vous ne pensez pas comme lui, il va vous sauter dessus ou vous fuir.
J’ai appris à être tolérante. Avant j’étais comme lui et je ne m’en rendais pas compte. Mon père était une référence pour moi, mais dans la dernière décennie de ma vie, mes valeurs, mon idéologie et d’autres choses ont changé. Et mon père n’est plus une référence pour moi et je ne pense plus comme lui.
Ce que c’est, de quitter votre zone de confort plusieurs fois et de vivre ensuite avec les personnes qui vous ont élevé: c’est une bombe. Il se passe beaucoup de choses entre parents et enfants. Nous ne sommes pas du tout préparés à retourner dans la maison familiale. Et nous devrions, parce que les parents ont besoin de nous plus tard et je n’envisage pas de les envoyer en maison de retraite.
Je me suis toujours mal entendue avec ma mère, on se dispute beaucoup, car c’est aussi une petite fille. Mais maintenant, il semble que nous pouvons mieux vivre ensemble. Mais elle doit devenir plus indépendante, car ce qu’elle veut, ce une femme de ménage qui fait tout. Et avec ses problèmes d’hernie et ses chutes toute la journée, elle y parvient.
Mais d’après moi, elle devient invalide et dépendante et veut juste s’allonger, dormir ou regarder la télévision. Sa vie passe à côté d’elle. Et le pire est qu’elle se plaint toujours et provoque de l’amertume dans son entourage. Elle ne sait pas comment être une bonne personne et personne ne lui a appris. Et maintenant, elle ne nous laisse également aucun moyen de le lui apprendre.
Aussi entre mon père et ma sœur, qui laissent tout entre les mains des médecins et de leurs médicaments, ils ne la laissent pas sortir de ce cercle vicieux qu’elle a créé. Ils ne sont pas très utiles, bien au contraire, même s’ils ne s’en rendent pas compte.
En un mois et demi, je pense avoir réussi à rendre la maison plus propre (ma mère est plus détendue) et mon père traite mieux ma mère.
Bien sûr, ma mère oublie le calvaire d’avant et elle commence à penser que je suis une gêne pour elle, car je la critique beaucoup. Et puis elle veut que je m’en aille. Elle joue la victime comme toujours.
Avec mes parents, j’ai deux modèles. Mon père, qui blâme toujours les autres, est celui de la culpabilité; et ma mère, de la victime. Et ils ne sortent pas de là.
Ils ont besoin d’un cours de développement personnel urgent. Mais ils sont tellement sceptiques, fermés et têtus, que si je leur proposais, ils trouveraient ça stupide, comme beaucoup d’autres choses que je fais et auxquelles je crois.
C’est comme ça : mon père fait les courses (il ne laisse pas ma mère les faire), frotte les sols de la maison une ou deux fois par mois, fait la cuisine, met les machines à laver et ma mère va secrètement nettoyer ce qu’elle peut, parce qu’à chaque fois qu’elle commence à nettoyer, elle finit par se disputer avec mon père.
Mon père se justifie bien avec ça, mais il aime tellement nettoyer une maison de 130 m2 et pense que ce qu’il fait est adéquat et suffisant et que le reste de la maison n’est pas important.
Il ne comprend pas que ceux d’entre nous qui sont des fous de propreté veulent que chaque recoin soit propre. Il s’en fout, et ça me semble très égoïste. Mais il doit respecter que ma mère ait passé 50 ans à avoir une maison impeccable, ce dont mon père se vantait auprès de la famille, disant combien elle exagère avec le ménage. Et maintenant que c’est à lui de le faire, il ne voit plus la saleté de la maison.
Solution: appeler une personne pour faire le ménage. Eh bien, mon père, comme je l’ai déjà dit, personne ne vient chez lui pour faire le ménage et ce n’est pas dans son budget de retraite.
Une personne 4 heures toutes les deux semaines, soit environ 100 € plus ou moins à Madrid, eh bien je flippe ! Il ne voit pas ça.
De plus, j’ai une sœur qui ne voit rien de tout cela et n’est pas du tout utile. Au contraire, elle est toujours du côté de mon père et pour moi c’est mentalement épuisant.
Il me semblait que cela aurait pu être mieux, mais vu comment tout le monde fait les choses, c’est comme si je pissais dans un violon.
Bref, c’est de la folie. Au moins, j’ai essayé d’être proche de mes parents parce qu’un jour je ne les aurai plus. Mais je n’en peux plus. Je dois m’éloigner d’eux, car au lieu de me donner la paix et la tranquillité, ils me stressent.
Et pour moi, le stress est fatal à mes heures de sommeil. Ça m’empêche de dormir.
Comme c’est curieux: j’étais à Malaga une semaine et mon ami Ramon peut dire que je n’ai fait que dormir.J’avais besoin de faire la sieste mes yeux se fermaient. Eh bien, depuis que je suis arrivée à Madrid, je n’ai pas envie de faire la sieste et j’ai vraiment du mal à dormir.
Peut-être que l’altitude m’affecte. Au niveau de la mer, je dors mieux. Je dois vérifier ça.
Voyons si maintenant après plus de 6 ans, je vais réveiller une autre crise psychotique et me retrouver à l’hôpital psychiatrique.
Il y a pas moyen!
Mais la maison de mes parents se transforme en enfer pour moi.
C’est dommage, parce que ça pourrait être un paradis, mais l’environnement qu’il a, pour moi et ma façon de vivre et de penser, on pourrait appeler ça l’enfer.
Je ne peux pas être nue quand j’en ai envie, ça dérange soudainement mon père, alors que je fais du nudisme dans cette maison depuis plus de 20 ans.
De plus, ils sont ennuyeux, ma mère n’a pas de sujet de conversation. Et puis, avec ses pilules, enfermée dans sa chambre, on ne peut même pas tenir une conversation avec elle. Ou bien, elle dénature ce qu’on dit et elle invente.
Et mon père, avec cette attitude qu’il a prise envers moi, il est clair que je n’envisage pas de vivre à nouveau avec eux pour me rapprocher d’eux. Ils n’ont pas besoin de moi ou ne veulent pas de moi à la maison. J’ai hâte de les quitter et de reprendre mes voyages internationaux.
Quand je serai à nouveau à l’étranger et que je parlerai à ma mère, si elle commence à se plaindre et à me faire chanter émotionnellement, tout ce que je ferai, c’est l’écouter sans me sentir coupable d’être une mauvaise fille parce que je ne suis pas près d’elle. Et mon père, je l’appellerai pour voir comment il va, et ensuite j’attendrai qu’il m’appelle pour voir comment je vais. Je resterai sûrement à attendre son appel, car il n’appelle jamais pour voir comment je vais, sauf si quelque chose de grave s’est passé.
J’en suis encore moins sûre maintenant. Si il ne le faisait pas avant et qu’on ne connaissait pas cette incompatibilité de caractères, eh bien imaginez désormais…
Cela m’est arrivé toute ma vie. Au moment où je cesse de visiter ou d’appeler les personnes qui me sont chères, ces personnes disparaissent de ma vie. J’en ai marre de donner sans recevoir.
C’est pourquoi je veux continuer avec la communauté de la sexualité naturiste. Je veux créer ma propre famille et mon cercle d’amis avec la même philosophie de vie que moi, sans avoir à être réprimée par respect pour les autres.
Et vous, vous souhaitez appartenir à la communauté naturiste ?
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