Mes parents me menacent constamment de me mettre dehors. Un jour c’est l’un, le lendemain c’est l’autre. Selon leur humeur. Et me voilà, pour la troisième fois, dans la même histoire, de retour dans la maison familiale. Cette fois seule avec ma mère.
En novembre, j’ai décidé de miser sur elle. La maison allait être vendue et, avant que cela n’arrive, j’ai décidé de racheter la part de mon père. J’ai retiré toutes mes économies, absolument tout, et je les lui ai données. Je lui ai dit clairement : « Je te donne tout ce que j’ai maintenant et en février je commencerai à te payer chaque mois pour racheter ta part. » J’avais fait mes calculs. Je savais jusqu’où je pouvais aller.
Mais dès décembre, il exigeait déjà des mensualités. Décembre. Alors que nous avions convenu février. Depuis, il ne s’arrête plus. Il me traite de mauvaise payeuse, dit que je ne tiens pas ma parole, que je suis une menteuse.
Heureusement que WhatsApp existe, parce que tout est écrit. Sinon, il me transformerait en quelqu’un que je ne suis pas. Et je me moque de ce qu’il croit, mais je tiens à ma réputation. Car s’il y a bien une chose que je ne suis pas, c’est une menteuse.
Malgré tout, je lui ai donné de l’argent en décembre. Puis en janvier. Même si ce n’était pas prévu. Et malgré cela, l’agressivité continue.
De toute ma vie, en louant des appartements ou en faisant des accords financiers avec d’autres personnes, je n’ai jamais rencontré quelqu’un d’aussi agressif que mon propre père. Il se place à moins d’un mètre de moi et me provoque. Il me dit : « Frappe-moi. Allez, frappe-moi. »
À mon âge, dois-je vraiment supporter cela ?
Je n’ai pas à accepter les cris, les insultes, l’humiliation. J’ai des enregistrements qui feraient honte à n’importe qui. Et pourtant, selon lui, c’est moi qui devrais avoir honte d’être une « pute ».
Je ne suis pas une pute. Je suis travailleuse du sexe. Et je le dis avec dignité.
Le plus douloureux n’est pas le mot. C’est l’intention derrière. Mes deux parents l’utilisent pour me blesser. Ma mère, surtout le matin, commence ainsi. Elle le répète. Et moi, épuisée, j’ai répondu : « Alors vous êtes mes proxénètes, puisque vous profitez de mon argent. »
Ils ne comprennent toujours pas que mon travail est légitime. Que je ne vaux pas moins parce que j’ai choisi ma voie.
Ma mère présente aussi un déclin cognitif évident. Elle mélange ses médicaments, oublie les faits récents, se contredit. Au lieu de l’accepter, elle défend une mémoire qui n’est plus là. Et cela crée des conflits permanents, car elle appelle mon père et lui raconte sa version déformée.
Et mon père, qui se croit si intelligent, la croit. Après presque 55 ans de vie commune.
J’ai fait tout cela pour elle. J’imaginais voyager ensemble, partager ses dernières années, commencer un projet à Torrejón de la Calzada. Je pensais qu’elle voulait vivre avec moi par amour. Aujourd’hui je vois qu’il y avait aussi un intérêt : seule, elle ne peut pas s’en sortir financièrement.
Je me suis raconté une belle histoire. Je croyais à l’amour inconditionnel. Mais l’amour inconditionnel ne menace pas. Il ne manipule pas. Il n’utilise pas.
Je ressens une impuissance immense. Parce que lorsque je pose des limites, elle se retourne contre moi. Elle appelle mon père. Elle me laisse seule face aux deux.
Je comprends maintenant ma sœur. Ce n’était pas de l’indifférence. C’était de la protection. Quand on s’implique, on perd sa paix.
Mon père aide une autre femme et ses enfants, dont un enfant autiste. Il les accompagne presque chaque jour. Il dit qu’ils ne sont pas en couple. J’ai du mal à comprendre comment il peut être si « bon » avec des étrangers et si dur avec sa propre fille.
Peut-être parce qu’avec eux, il n’y a pas d’histoire. Pas de blessures anciennes.
Je n’ai pas eu la chance d’avoir des parents qui respectent mon travail et mes choix. J’aurais aimé une famille capable de partager des repas, des vacances, des moments simples. Mais nous sommes arrivés à un point où nous sommes trop différents.
Et oui, cela fait mal.
Mais cela m’a appris une chose : ma paix passe avant toute illusion familiale.
Les jours calmes sont vraiment calmes. Je m’y accroche. Mais si cette paix ne devient pas stable, je partirai. Et cette fois, ce sera définitif.
La prochaine fois, je vivrai seule. J’en ai assez qu’on m’ouvre la porte pour ensuite me menacer de la fermer. Si mes propres parents peuvent me mettre dehors, que puis-je attendre des autres ?
Mon corps et mon esprit disent : stop.
Je ne suis pas une mauvaise fille. Je ne suis pas une menteuse. Je ne suis pas une honte.
Je suis une femme qui a travaillé, qui a donné, qui a essayé, qui a cru en l’amour.
Et je suis fatiguée que cela ne soit jamais suffisant.
